bicha no céu

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha...e fala:

- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra \"sala de espera\" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida. Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha. Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro: - E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Mas entendeu agora, para que serve o Cu

Justin Bieber

Porque a Dilma num sobe na arvore?

Porque a Dilma num sobe na arvore?




PQ O Jose Serra!

Nos adoramos a Dilma RSRS

O sorriso do dia!

O fantasma!

oi digam oque acham do notícias com João nos comentários pode falar bem e mal

última pesquisa feita pelo Notícias com João sobre os candidatos a presidência

O site notícias com João fez uma pesquisa com os candidatos a presidência que apontou, 45% dos eleitores pretendem votor no Serra contra 46% que pretendem votar em Mônica , quer dizer, Dilma! Outros 8% estão indecisos.
A pesquisa foi feita com 0000000000000006 pessoas!!!

Em comemoração a semana do professor :16 maneiras de irritar o professor

1 – Quando ele explicar algo diga: “Isso é o que vc pensa”


2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.

3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”

4 – Grite “mentira!” para tudo o que ele explicar.

5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…

6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.

7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.

8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!

10-Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)


11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.


12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”

13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’

14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.

15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).

16-Quando o professor tiver fazendo chamada,pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.

Fatima você gosta do notícias com João?

Amy oquê acha do Notícias com João?

notícias com João

30 coisas idiotas que com certaza você já fez alguma vez na vida!

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.


2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz

6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.

8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

16 - Tentar arrotar o alfabeto.

17 - Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.

19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.

21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.

24 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.

29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro

Quando o botox não dá certo veja o resultado

Jornal Notícias com João

A filha de um advogado

A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:

_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
_PROSTITUTA papai.
_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe

porjoao.blogspot.com

Nósn(nós quer dizer só eu João Rodrigues) pedimos humildemente ajuda ao blog porjoao.blogspot!!

O espermatozoide e o ovulo!!!

O que o espermatozoide falou pro óvulo???
- Deixa eu ir morar com você, porque minha casa é um saco!!!!

Para um Brasil melhor vote nos candidatos do PJN (Partido Jornal Notícias com João)

Dercy para um Brasil Melhor vote em que vê tudo nas alturas! 125638

Com o dono do Baú o Brasil vai ganhar!1526258

Nessa eleição vote em Jô só ele tem paciência de Jó !254698

Frases idiotas

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!
Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.

Frases engraçadas ou talvez ...

1.O melhor amigo do homem é o mosquito, porque até quando estamos na merda, ele está junto de nós.


2.Moisés era cantor... porque quem canta seus "mares" espanta!


3.Na lápide do professor de matemática estava escrito: não contem mais comigo.


4.Tô mais perdido que o Tiririca lendo a enciclopédia!
5.Para se conseguir um empréstimo bancário, é fundamental provar que você não precisa.

6.Quando vou brigar me inspiro no Street Fighter. O foda é que a minha inspiração no jogo é aquele carro que todo mundo bate!

Por que em Minas Gerais não temos mar?

Em Minas Gerais não tem mar porque na hora de rezar os mineiros falam: Mas livrai-nos do Mar. Amém!

Tire suas conclusões (Justin é gay ounão é ?)

Bomba atômica em Paris

                                         NOTICIASCOMJOAO.BLOGSPOT.COM

é VERDADE que Michael Jackson morreu?

OINVESTIGA MICHAEL JACKSON MORREU? , mas fazemos parte de uma rede de

e isso é muito sério , vejamos...

Dizem que o idolo POP Michael Jackson morreu ,mas Será?

PRIMEIRA prova de que ele não morreu: Dilma se candidatou a presidencia do Brasil

SEGUNDA veja fotos dele recentemente antes da suposta morte:

Ele pode estar se disfarsando da irmã , veja a semelhança:

TERCEIRO Xuxa processou o google de ter fotos dela  núa:

QUARTO ele tinha uma roupa brilhante:

E QUINTO ele pode esta fazendo um esaio para um novo thriller e que todos pensam que ele morreu mas era apenas uma pegadinha do malandro:

Imagem de um site veja quanta besteira!

Exposição na França e veja bem oque aconteçeu

Maior cobra do mundo

Uh tá ouviiindo?!

Justin Gaga